10 cosas que deberías saber para no sé qué

En un cuarto de hora (digital), como quien dice, hemos pasado de sudar para conseguir información de interés a ahogarnos en inútil desinformación, a padecer de infoxicación. La red es una hemorragia de imposible torniquete. Antes consumíamos a la par que digeríamos y ahora nos meten el pienso por @rrobas, de seis en seis, diez en diez, cien en cien; de cómo se hace en unos sencillos pasos todo lo imaginable e inimaginable. Toneladas de chuminadas que tienen cinco minutos de vida, lo que tardas en olvidar lo visto y leído o recordar dónde encontraste semejante estupidez, lo que llega fácil se va de la misma manera. Paquetes, “tranches”, de lo absurdo. Los ganadores de nuestra infructífera avidez son los dirigentes de este Gran Hermano en el que concursamos ciega e inconscientemente, quienes acaban sabiendo a qué hora del día consumimos más aire por si fuera necesario poner ese impuesto. Por lo menos antes nos engañaban con una galleta, ahora lo hacen con las cookies. Trabajan más nuestros dedos que nuestro cerebro, que acabará siendo tan inservible como la muela del juicio.

Para ilustrar un poco a lo que me refiero incluyo aquí una relación nada exhaustiva de ejemplos que se me han ido viniendo a la cabeza para intentar hacerme comprender, ordenada por categorías.

  • Cómo acabar con la inagotable ingenuidad de un votante.
    Cómo conseguir que Rajoy diga una verdad.
    Como contener la risa cuando el gobierno habla de recuperación.
    Cómo diferenciar el ganado Mular del ganado Aznar.
    Cómo distinguir una trama tipo Gürtel de una formación política.
    Cómo entrenar la idiotez sin que aparezcan las agujetas.
    Cómo estafar a hacienda sin necesidad de ser millonario.
    Cómo hacer un video corporativo del pp sin que parezca un bumerang.
    Cómo hacerte un experto en pelotazos (Rato a Rato).
    Cómo llenar un periódico con tonterías sin remordimientos.
    Cómo mojar el churro sin gotear (sugerencia para el chocolate).
    Cómo montar un partido popular en dos pasos: engañar y robar.
    Cómo parecer de centro viniendo de cualquier extrema a tomar por culo.
    Cómo parecer que haces algo en una sesión del congreso.
    Cómo pasar por las urnas sin cansarte de hacer el tonto.
    Cómo rascarse los cojones toda la vida y llegar a diputado.
    Cómo saber si algún político ha estado en el paro.
    Cómo salir de una crisis del copón sin enterarse uno.
    Cómo saquear lo público y que la justicia parezca privada.
    Cómo se hace nada minuto a minuto: Todo el proceso.
    Cómo seguir siendo un rey después de haber sido rey.
    Cómo ser un delincuente de IBEX y que el ratero parezca el obrero.
    Cómo ser un señor Rato sin ser más que una miserable rata.
    Cómo sería nuestra vida sin gatos en Facebook.
    La política de la A a la Z (de Aznar a Zapatero).
    Las mejores app’s de hace cinco minutos.
    Por qué en España hay más “Malayas” que playas.
    Por qué esto es mejor que lo otro y lo otro mejor que aquello.
    Por qué siempre pagas tú el puto pato (axioma).
    Por qué te empeñas en matar el tiempo.
    Qué diferencia hay entre una ristra de chorizos y los hilillos de plastilina.
    7 chorradas que nunca pasan de moda.
    7 razones para no pensar y seguir haciendo nada.
    Las 7 barbaridades preferidas de los obispos.
    8 cosas para las que ya eres una carroza imperial.
    10 cosas imprescindibles para nada.
    10 cosas que qué más da.
    10 formas de no hacer nada.
    Los 10 consejos televisivos clásicos de navidades y verano que te tienen hasta el santo potorro.
    Los 10 “mejores” pederastas de sotana.
    16 maneras de sacarle partido al partido.
    30 peinados que son un coñazo de hacer pero que son peinados.
    Los 35 delincuentes más elegantes del IBEX.
    100 chuminadas que no deberías perderte porque son chuminadas.
    100 cosas que puedes empezar a hacer y no acabar nunca, como siempre.
    100 cosas que puedes pasarte por el forro ya.
    100 formas infalibles de tomarnos el pelo sin darnos cuenta.
    Las 100 primeras mentiras de Rajoy.
    ¿Quieres ser un Emprendedor? Jajajajá, permíteme que insista, já já já já (habla con Bárcenas, pánfilo, y no pierdas el tiempo).

Esta lista es fruto de mi imaginación, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Por supuesto, te invito a que coloques la que se te ocurra, que el disparate no tiene límite.

35 comentarios en “10 cosas que deberías saber para no sé qué

  1. Antonio

    Hola Antonio, “me se había pasao este artículo des-a percibirlo.
    Magnífico. Como a la mayoría me hizo reír, sonreír y hasta pensar ¿en donde coño estamos?
    Yo aporto mi granito…. de arena.
    “una manera, solo una, de poder ser, sin tener que soportar – los”
    Es que todo esto nos rebasa (a mil) y, al menos a mi, me rebosa.
    La batalla por la superviviencia no ha hecho mas que comenzar. Presumo que la genética humana evolucionará para poder asumir lo ridículo sin que le cause stress, lo ilógico sin que le sorprenda y, sobre todo, lo absurdo sin que le lleve al suicidio.
    Eso si, sin que surja otro Rajoy, político o no, porque sería “demasiao” y frente a eso no hay posibilidad de desarrollar antídoto.
    Apertas Republicanas a miles.

    Toma nota, me han pasado un mencía de Chantada, para “cuadrar” una tarde con cocido. Tu verás.

    1. Gracias, tocayo. Tu granito se sale de la avalancha común pero ahí queda. Rebasa y rebosa, la batalla por la supervivencia nos está haciendo majaderos, no hace falta un ADN más complicado o lo tendremos chungo.
      Aunque no surja otro Rajoy estate tranquilo que el partido es una cantera inagotable de imposibles sujetos, y ahora, a mayores tenemos a los arrimados y “arrimadas” que vienen tan perfumaditos para distinguirse algo de la peste de la de sus mayores o predecesores. El relevo ultra está asegurado. Habrá que morir entre cocidos y mencías de Chantada, inconscientes (cuando coincida, o se hace coincidir)
      Mais apertas Republicanas (tendremos que irnos a Cataluña 🙂

  2. etarrago

    Genial, amigo icástico. Yo sugeriría un millón más, pero todas acaban en las tuyas. No obstante …

    COMO PENSAR ALGO SI NO SIRVE PARA NADA
    COMO HACER MÉRITOS PARA QUE TE COJAN EN UN REALITY TELEVISIVO
    COMO ESTUDIAR PARA SER LA HESTEVAN PUES EN INGENIERÍA ACABAS DE CAJERO EN MERCADONA Y GRACIAS
    COMO METERME EN UN PARTIDO POLÍTICO QUE ME DE UN SUELDO DE ASESOR.

    Por cierto, sabías que estudiando y estudiando en mis noches libres de vicio y alcohol boricado o lo parecía, he aprendido algo que no sabía. Y la maestra era Colombiana. Ahí va, por si sirve:

    Clasificación de los huevos:

    “0” Indica que es de producción ecológica.
    “1” El huevo proviene de una gallina campera.
    “2” La gallina es criada en el suelo.
    “3” La gallina es criada en una jaula.

    1. Muy bueno, Enrique, se agradece la aportación, si es que hay un millón. Manda huevos, hay que opositar a Hestevan. Hablando de huevos, ya conocía la clasificación, o sea, el precio es la relación inversa, 3 barato, 2 menos barato, 1 tirando a caro y 0, un huevo ;.)

  3. Si, imaginación desbordante, como es habitual en ti. ¡ No esperábamos menos!
    De tu lista mi favorita: Cómo llenar un periódico con tonterías sin remordimientos.
    Será porque es una de las cosas que más y más me rebotan cada día. ¡ Y mira que hay cosas que me rebotan!
    Y fuera de tu lista: Los 100 lugares donde debes ir antes de morirte.
    Tengo que confesar que me encanta; está asegurado un viaje permanente, lo cual me parece ideal, aunque, lamentablemente poco alcanzable, excepto para algun pájaro especial de tu lista. Esos sí podrían, pero no sé por qué, prefieren seguir engordando sus cuentas. ¡Estúpidos descerebrados!
    Un saludo.

    1. Me encanta tu lista, ya me conformaba yo con palmarla habiendo llegado a la mitad, espero que a tí te cunda más. Los pájaros de mi lista más parecen espaciales que especiales, lo digo porque no hay forma de “alcanzarlos”.

  4. Muy bueno !! El planeta está rodeado de un montón de satélites de comunicaciones, a cual más caro y sofisticado. Millones de kilómetros de fibra óptica tejen una red mundial. Decenas de servidores gigantescos controlan el tráfico de datos. Eso es internet. Y facebook. Y tuiter. Y whatsapp. Todo un lujo de tecnología. Y eso es lo que empleamos para que el 90% de lo que circula por las redes sean unas chorradas del tamaño de una catedral. Penoso.

      1. Siempre te he dicho que tienes un ye ne se cuac que enloquece a las jovencitas menores de edad.

        Cuando lo encuentre te mando un enlace de un periodista de The Guardian que brinda todos lo enlaces que prueban que Ciaaa compró acciones de faasevuc. Ese periódico es de Inglaterra. Estoy seguro de que sabes dónde está Inglaterra.

        Confieso que a mí también me excitas, pero lo sufro en silencio.

          1. Jamás te propuse que adhirieras a mi credo sadocatolicista.

            Nuestro Leonardo era muy joven en ese vídeo, lo maquillaron de prepo, no era maricón como vuestro Rapael -sin ánimo de ofender-.

  5. Majelola

    Uf. Hace tiempo que leí a un experto en marketing que los títulos de esta guisa son más ganchudos. Se utilizan tan masivamente que ya empiezan a surtir el efecto contrario. A mí por lo menos, como a ti por lo que cuenta este post, ja,ja. La vanalización del discurso corre pareja con la de las obras. Y por eso cuando me encuentro con algo genuino que no necesita de estas normas de marketing, se re onoce sobre todo porque deja huella.

    1. Los títulos de esta guisa responden a las palabras clave y al posicionamiento porque son los términos más buscados, pero si te repites mucho (como he hecho yo en el post) google te puede “castigar”. Es evidente que hay navegantes como tú que buscan mayormente tesoros aunque den antes con la mierda que el planeta tira al mar. Sigue buscando a tu manera.

  6. lostalleresdenatalia

    Jajajajajaja….me he reído tanto con algunas respuestas que se me han ocurrido, también casi he llorado con algunas y con otras me he puesto de una mala leche…..Pero esto lo tengo que analizar yo con paciencia.

    1. Natalia, despues de analizarlo con paciencia pon alguna de las que te hayan producido esa desbordante risa, andamos muy necesitados de ella y ya ves que algún seguidor me tacha de eterno enojado. gracias

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s