Cuarto Milenio: el fantasma de la carretera.

Para mí no hay programa de humor como Cuarto Milenio, me parto, lo juro, me tiemblan las chichas a discreción. Vaya por delante mi respeto a la gente que cree a pies juntillas en todo el catálogo de misterios, no es mi intención faltarle al mismo con este monólogo. Claro que posiblemente cambiaré el día que se me aparezca algo traumático, sea persona, cosa o un chorizo procesado de la OMS (en España no hay peligro, los “chorizos” no están “procesados”) y me haga caca o deje “nicotina” en el calzoncillo del impacto, asunto que contaré con todo lujo de detalle aquí y ante Iker Jiménez si fuera menester, así haya que enseñar los mismísimos gayumbos en prime time.

Lo malo (bueno), es que al segundo corte publicitario – que hacen honor al programa por su duración – caigo fulminado y me “transporto” a la cuna, a pie, por desgracia, que bien lo haría levitando si pudiera; a ver para cuando una app que solucione este trámite. Precisamente es este uno de los motivos que me llevan a recalar en el programa de marras después de haber manoseado todos los botones del mando a distancia como si fueran de la entrepierna de un púber y servidor un “santurrón” de sotana, con perdón. Ayer, por ejemplo, vi el enésimo programa que trata de una versión más del fantasma de la carretera.

La cosa, básicamente, va de un muchacho que la palma en un accidente de coche y luego decide aparecerse a todo cristo de noche en plena curva para indicarles con ambas manos, mediante un gesto tipo “a modo, chaval”, que reduzcan la velocidad porque van a carajo sacao, a su “juicio”. No me digáis que una vez pasado el susto no es pa bajarse del coche, pillarlo por las solapas y montarle un pollo del copón: “pero tú, fantasmón de los huevos, de qué coño vas, joder, si quieres acojonarme de verdad y que clave el freno hasta los juanetes te me disfrazas de guardia civil y listo, que estos son unos profesionales de la virgen, hostia, y saben meter miedo del bueno; te confeccionan una receta que no baja de 200 euros y retirada de puntos de carné que ya quisiera un fantasma de los cojones envuelto en tanto flash de neón, coñio”. Para mayor inri, los primeros en comprobar la nueva ocupación del extinto son los propios padres al pasar por la carretera de autos (de qué va a ser), imagínate el trago. Claro, y luego los del pueblo que han visto la noticia en el diario local y acaban siendo presa de la sugestión. Todos, curiosamente, infringen la velocidad permitida, se les da por correr de noche, una cantera de inconscientes fitipaldis, vamos, que por culpa de tanto pirao no tiene el fantasma un minuto de asueto.

Seamos sensatos (y esto va por el fantasma). Si uno va a tumba abierta, valga la expresión, y le ocurre algo así lo normal no es que reduzca la velocidad con toda la tranquilidad del mundo a la par que saca la mano por la ventanilla para dar las gracias de buen rollo, no, lo normal es que infarte y se vaya barranco abajo con la mano en el pecho, ¡menuda ayuda, fantasma! Por favor, hago un llamamiento a todos los “médiums” que se dediquen a fantasmas de carretera, que reflexionen sobre el asunto con todos los que tenga en su lista.

Otra cosa que me toca los cataplines es que los espectros o espíritus solo trabajen de noche, deben ser unos “vividores” de mucho cuidao, no hay manera de que se presenten de día aunque estén en un lugar a tomar por culo deshabitado y fuera del mundanal ruido que no les molesta ni dios. Si decidiesen manifestarse bajo el sol solo tendrían que cambian el resplandor blanco por el negro y acojonan igual, que es de lo que va el asunto. Pues no, ahí tienen que trasnochar los del programa y acudir con una tonelada de parafernalia, linternas y hasta momias con el pelo cardado llevando en la mano un péndulo que se menea como si tuvieran una sobredosis de Parkinson, pobrecita. Y luego, si no fuera suficiente con las apariciones en la curva, lo hacen en las paredes de casa, así sean manchas de humedad o humo de velas; los “afectados” ven a su muerto y de ahí no se apean. No es mi intención ofender, pero mira que no he visto yo al mismo Rajoy entre las nubes cuando adoptan estas una de las miles de formas caprichosas que tantas veces descubrimos, y otras figuras extrañas y asimismo sospechosas he visto, insisto.

Hace una porrada de años, en un piso de estudiantes me aprestaba para asistir a una sesión de ouija con otros, ilusionadísimo. Le preguntan al “ente” si había alguien entre los presentes que no podía asistir y todos los dedos fueron marcando la respuesta: A N T O N I O. Yo, compuesto y sin fantasma. Quizás esta tirria me venga de ahí.

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51 comentarios en “Cuarto Milenio: el fantasma de la carretera.

  1. Genial la entrada. Y eso que yo me dejo seducir por los asuntos para anormales. En mis escritos muchas veces suelen aparecer extraterrestres curiosos por la anatomía humana o fantasmas hijos de puta que se aparecen con las peores intenciones. Pero hay que reconocer que el programa da para reírse un rato. En cualquier caso me quedo con tu magnífica forma de contarlo.

    1. Jajajá, tranquilo que vives en el pais adecuado, mira cuanto para anormal con todo el asunto catalán eclipsando las corruptelas de siempre. Además, ya se te nota algo raro en el avatar. Gracias

  2. ¡ Anda que no me he reído ni nada con tu post!
    Aquí te has salido, aunque sueles hacerlo con mucha frecuencia.
    Por otro lado, mi más cordial enhorabuena por ser capaz de tragarte el programita en cuestión. ¡Eres un campeón! 🙂

    1. ¡Pero si nunca me lo trago! Cuando caigo en él, que puede ser un par de veces al mes, jamás lo acabo, como mucho muchísimo aguanto una hora (que incluye tres descansos, y es ahí cuando quedo dormido)

  3. Jeje, a mi también me hace reír Cuarto Milenio, pero mis respetos a Iker, que es capaz de pasarse dos horas en cada programa sin partirse de la risa. Todo un maestro de la comunicación que de la nada, de un pequeño rumor, hace un programa tan largo…Muchas gracias Icastico, enhorabuena.

    1. Gracias a tí, Jesús, un honor que pases por aquí. Iker es muy listo y tiene un negocio impresionante que cuidar, neutro, no se moja, pero lleva cada invitado y colaborador que mete más miedo que cualquier temática. Debería llamarte a tí para subir el nivel 😉

      1. jeje, gracias Antonio, pero no creo que yo funcione en el showbusiness, pues me encanta mojarme. Eso sí, podría contar un montón de historias macabras, como el de la caja de pizza donde se reprodujo la vida espontáneamente después de varios meses bajo mi cama, cuando estaba en la universidad… 😛 Muchas gracias nuevamente y buen domingo!

  4. Friki Jimenez descubre a la chica de la curva

    Murió atropellada por el camión de la basura, su estado era lamentable

    Esta joven se aparece vestida de blanco con un vestido rasgado.
    Pariente de Farruquito. se manifiesta frente a los viajeros a la vera de los caminos, por lo general cerca de una curva peligrosa enseñando muslo para que se la peguen los conductores. Esta señorita es una difunta con ganas de hacer estrellar los coches para sacar la grabación en Impacto TV o videos de primera.

  5. bestasalvaxe

    Pues yo prefiero ver el humor de Iker y a no a los de gran hermano y demás chorradas, al menos con iker te lo pasas bien y se lo curran, los otros canales con triunfitos y hermanitos son una bazofia choni decadente

    1. Y yo, que me duermo, de verdad, y los otros que comentas ya me pillan mayorcito, no sé ni de que va ahora GH, pero imagino que seguiran con el edredoning nivel 4 o 5, ya, como Adan y Eva, nos tienen por una pandilla de salidos degenerados.

  6. No he visto nunca el programa de Iker, solo imitaciones del mismo, pero después de leerte me han entrado ganas de hacerme asidua, por las risas. Muy bueno lo de la carretera de autos.

    1. Te puedo garantizar que con alguno te desternillas, a lo mejor esa es la clave de su éxito…o que te hace dormir, tiene muchas opciones. Yo acabo en él porque es una temática que le gusta a mi pareja y a mi me da igual porque el efecto es somnífero, aunque le carga el protagonismo de Iker, los anuncios y la superficialidad de casi todo

  7. No pude soportar la tentación y me metí en you tube a ver el programa que dices. Vi el episodio de las piernas que cruzan de un lado para el otro de la A-457 en Carmona. Bú! ¿Qué te puedo decir? Es gracioso el programa, lo de los fantasmas está cómico. Me gusta como lo dices… La verdad es que tampoco entiendo por qué no salen de día. Bú! A mi nunca me ha salido uno y el día que me salga de seguro que me infarto y no la cuento. Jajaja!

    1. ¿No ves?, otra variante, unas piernas fantasma, para morirse (de risa). No salen de día porque entonces ya nos meamos de las carcajadas y no es serio ni profesional, el orgullo del fantasma quedaría muy tocado 😉

      1. Tienes que ver el episodio de las piernas. Ponen las piernas cruzando la calle sin torso. Se ve de lo más gracioso. Pero bueno, para que te mées de verdad…Aquí le estoy haciendo el cuento a mi esposo y él me está haciendo un cuento bien “spookie”. Me dice que en un barrio en Puerto Rico un muchacho venía de visitar a la novia y se encontró una muchacha caminando por la carretera. Le dijo que le daba un aventón y él la invitó a bailar. Se fueron toda la noche a bailar y cuando iban de vuelta a ella le dio frío. El le prestó el abrigo y la dejó en la casa. La cosa es que al otro día el fue a buscar el abrigo y cuando preguntó en la casa, la mamá de la muchacha le dijo que ella estaba muerta hacía cinco años. Él le pidió que lo llevara a la tumba y allí estaba puesto el abrigo encima de la tumba. Unas cuantas preguntas me vienen a la mente con esta historia fantasmagórica… ¿Le das aventón a una chica y la invitas a bailar? ¿A los muertos les da frío? ¿Se te ocurre enseguida ir a la tumba donde da la casualidad que está tu abrigo? Creo que mi esposito cree en los fantasmas… Dice que sí salen de día pero que no se ven… pero la del cuento bailaba, o sea, que se pueden tocar…Hum… Bú!

        1. Uff, qué telele. A ver, yo creo que puede haber algo que escapa a nuestra razón, como el Cosmos y demás, pero el Cuarto milenio me da risa y punto. He leido muchos cuentos de HP Lovecraft y no era capaz ni de levantarme para ir a cama y con este programa hasta me entran ganas de ir corriendo a la curva. El caso que cuentas aquí, ¿no será de una borrachera tremenda entre colegas? Espero que a tu esposo no le importe mi atrevimiento.

          1. La verdad que el programa está para destornillarse de la risa. Lo que me llama la atención es que salen unos señores dando su testimoio que parecen gente seria. ¿Qué le vamos a hacer? Le dije a mi esposo. Se echó a reir y se reafirma en su historia… Bueno, creo que aquí cerramos nuestra discusión de fantasmitas… Un abrazote.

  8. Lo siento, no soy fans de Iker, aunque soy fan tuya y, a partir de ahora, voy a tener que darle una segunda oportunidad.
    Siempre he pensado lo mismo sobre los fantasmas: ¿para qué carajo les da por aparecer para asustar -aunque su objetivo sea ayudar- cuando deberían estar disfrutando de que son libres para no estar aguantando boberías?
    Lo reconozco: dudo que llegue a la primera publicidad. Me quedo frita al instante.
    Un abrazo

    1. A mi el Iker me cae como una patada en el escroto, pero como ya he comentado por ahí a mi pareja le va la temática y yo fetén para dormir. Si le das una oportunidad elige un tema cómico a priori y te despiporras fijo. Gracias por ser fan, es recíproco, pero veo que no tienes el boton “like” o me gusta en el blo, por eso me he hecho seguidor en feisbu.

        1. No, hay una barra vertical desplazable que incluye para retuit, linkedin pero el botón característico “me gusta” (like) no, pero como hay muchos blogs wordpress que no lo ponen supongo que responde a una opción personal.

  9. Hola amigo gallego… hay una solución para tu problema… y no hablo del problema -que en sí no lo es- de no creer en fantasmas y demás entes espectrales que por lo visto pululan por nuestro alrededor cual alma en pena, sino el hecho de caer fulminado en el segundo corte publicitario… jajaja 😉 … pásate a la fibra óptica y hazte con el famoso mando a distancia multi-función que comentaba en mi entrada de la semana pasada (https://escribirdesdeelcorazon.wordpress.com/2015/10/23/cortocircuito-informatico-generalizado/), verás como puedes ver el programa entero de un tirón cómo, cuándo y dónde quieras… incluso repetirlo si te apetece… las veces que quieras… se acabaron las excusas amigo, ahora tendrás que recurrir a otros argumentos para irte a la cama en medio de la función. Buenas noches, que descanses….

    1. Ah, no no no, yoana, por Iker no me paso a la fibra ni de coña que si no no duermo y mi procedimiento es estupendo, dormirse entre chorrada y chorrada en medio de tanto fantasma no tiene precio, no estaba buscando ninguna escusa. Pero tomo nota de tu sugerencia fibrosa para asuntos de mayor interés (ya había leido tu entrada). Buenas noches igualmente, imagino que ya estarás descansando.

        1. Si, la fibra vale pa cagá pero no se toma solo por eso. También el hierro es un invento del copón y resulta que viene en las lentejas y es bueno pa la sangre (y malo pa los que te redean cuando empieza la tormenta de gases) Mira adonde fui a parar, será por ver ese rollo limpia culo, que es para faquires, masocas o para traficantes de almorranas 😉

    1. Jajajá, Ana. Iker no me da miedo, solo es un palizas y un chupa cámara pero tu dicotomía la comparte mucha gente. ¡Que bien que te haya hecho reir!, me gustaría ser un experto en eso. Gracias y otro beso espectral para tí.

  10. lostalleresdenatalia

    Quiero que sepas que cada vez que leo una entrada tuya, sonrío porque espero tu carga irónica. No he visto ese programa en la vida pero me parto de risa con tu interpretación sobre los espíritus.
    Me encanta leerte, que lo sepas.

    1. Natalia, agradezco el piropazo y que sepas que es recíproco el gusto. La ironía es un sazonador que empleo cuando coincide, me va, no solo escribiendo, en el trabajo (¡qué epocas!) he tenido muchos problemas por eso. Tengo un hijo que vive en Alemania y dice que no la soportan, les parece fatal, yo creí que eran más inteligentes.

      1. lostalleresdenatalia

        La verdad es que hay que ser inteligente para ser irónico. No sé si los alemanes lo son o no; la sociedad española nos deja dos opciones: tragar o utilizar la ironía. Francamente, prefiero lo segundo.

  11. ¿Podrías escribir en Castellano?, casi me pierdo en “chichas”.
    La magia existe, tú no puedes rebloguear y yo puedo rebloguearte.
    Se preguntó la doctora Lisa Simpson “¿por qué será que los ovnies se le aparecen sólo a los idiotas sin trabajo?”.
    No oses desafiar la sabiduría de nuestros mayores >>>
    2 predicadores se sientan en un banco ubicado en la margen del parque de un hogar para sacerdotes ancianos, frente a una carretera, con el cartel “el fin está cerca”. Los insultan. Luego de muchos estruendos se preguntan “¿no deberíamos escribir ‘el fin de la carretera’?”.

    1. A ver, la chicha es la carne, coloquialmente, pero puede interpretarse como los “michelines” o las lorzas, también. Y tranquilo, que a mí los “trasatlanticos” me descolocáis con las pelotudeces, las chingadas y las remadres y bien calladito que estoy y bien que aprendo y me gusta. Las observaciones de Lisa son todas de nota, no tienen desperdicio. Muy bueno lo del fin. Gracias por la magia del reblogueo, pronto me pasaré por COSAS, a ver que se me ocurre.

      1. No me hago responsable por el mal hablar de los sudacas. “Chingadas” es de México, buey. La distancia en línea recta entre Ciudad de México y Buenos Aires es de 7.403 kilómetros.
        Debe ser fascinante para alguien de un pequeño país explorar nuestra vastedad, exuberancia y la inteligencia de Buenos Aires.
        Siempre se te ocurre algo. Tu pintoresca incontinencia verbal ya te ha ganado un lugar en la Historia de las Letras.

        1. Yo he hablado de “trasatlánticos”, tras el Atlántico, más allá del océano Atlantico, y ahí estáis unos cuantos paises hispanohablantes, separados por líneas rectas o curvas, a cientos o miles de kilómetros unos de otros. Yo no necesito un enorme pais para ser culto o inculto. Pero como me ha gustado saber que tengo un lugar en la Historia de las Letras no me importa pasar por buey que hay muchos que pasaron ahí con menos méritos que este noble animal.

        2. Se dice “castellanohablantes”. Debes respetar la dignidad de las bestias catalanas y vascas. National Geographic dijo que en sus primitivos dialectos podría haber algún aporte de sabiduría ancestral.
          Sí que sí tienes un lugar en la Historia de las Letras, y eres un noble cornudo.
          “Buey” parece ser algo amistoso allá. Por las dudas no voy.

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